К психоаналитику приходит клиент. Укладывается на кушетку и .... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Так проходит час, после чего клиент встает, оставляет 50 долларов, прощается и уходит. На следующий день ситуация повторяется. Через день – то же самое. Через неделю психоаналитик не выдерживает:

- Может быть Вы поделитесь тем, что Вас беспокоит?

- Моя жена, доктор. Она не умолкает ни на секунду. А у вас здесь так тихо, так спокойно....

Клиент: - Скажите, профессор, как долго еще я могу Вам рассказывать все то, что приходит мне в голову?

Психоаналитик: - Рассказывайте, рассказывайте – время - деньги.

 

Много лет назад с официальным визитом в США прибыла румынская королева Мария.

В программу визита было включено посещение университета, где работал известный психиатр.

Ректор представил ему почетную гостью:

- Доктор, это королева Румынии.

- Любопытный случай. Значит старушка мнит себя королевой?

 

 

- Профессор, у меня растроение личности.

- Любопытно, и в чем это выражается?

- Я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

- Ну, батенька, это доказывает только то, что вы абсолютно нормальны!

 

- Сколько нужно психологов, чтобы поменять одну лампочку?

- Один, при условии, что лампочка сама хочет меняться.

 

 

 

 

Мужчина на приеме у психолога:

- Доктор, у меня такая депрессия! Мне так тоскливо, что просто повеситься хочется!

- Вы думаете, это Вас развеселит?

 

 

 

Психотерпевт встречает приятеля:

- Все, с сегодняшнего дня больше ни капли в рот не возьму.

- !!??

- После вчерашнего банкета захожу в кабинет, а там пациент.... Я с первого взгляда понял, что у парня очень серьезные проблемы. Мы побеседовали, я помог ему по-другому взглянуть на ситуацию, как вдруг в кабинет заглянул охранник и спросил, зачем это я уселся перед зеркалом и с кем разговариваю....

 

Беседуют два психолога:

- Знаешь, я нового клиента при первой встрече всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- И зачем это тебе?

- Если играет, советую прекратить, а если не играет, советую научиться.

- Зачем?

- Сам не знаю, но в 80% случаев помогает....

 

Психиатр пациенту:

- Значит, каждую ночь вы видите во сне, что на вас со скалкой набрасывается кошмарное существо, которое кричит и бьет вас по голове? А после пробуждения это существо исчезает?

- В том-то и дело, что нет, профессор. По утрам оно обычно вопит:

«Вставай, бездельник, хватит дрыхнуть, пора детей вести в детский сад!»